- А -

АБИТУРИЕНТ

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана и спрашивает:

- Хобот показывать?

АИСТ

- Мама, что делает аист после того, как принесет ребенка?

- Что-что! Отворачивается к стенке и храпит.

АКСЕЛЕРАЦИЯ

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется:

- Ой, кто к нам пришел:.

- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

- Б -

БАБА-ЯГА

В магазине женщина долго выбирает метлу. Все перебрала и просит продавца еще принести со склада. Наконец, говорит:

- Ну, ладно, уж так и быть, вот эту возьму.

- Вам завернуть, или вы на ней полетите?

БАТЮШКА

Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит.

- Девушка, скажите, на какой высоте мы летим?

- Пять тысяч метров.

- Будьте любезны, принесите 50 грамм коньяка.

Проходит некоторое время и опять зовет батюшка стюардессу.

- На какой высоте мы летим?

- Семь тысяч метров.

- Еще 50 грамм коньяка, пожалуйста.

Проходит еще какое-то время и опять все повторяется. Стюардесса, чтобы не бегать, сразу же приносит батюшке 50 грамм коньяка.

- Нет, подождите, на какой высоте мы летим?

- Десять тысяч метров.

- Хватит. Шеф близко.

БЕРЕМЕННОСТЬ

Мать говорит беременной незамужней дочери:

- Да не волнуйся ты так! Может, это вовсе не твой.

Аббат на смертном одре обращается к сыну:

- Я тебе хочу открыть тайну твоего рождения. Я тебе не отец, я тебе мать. Отец твой - архиепископ Контерберийский.

- В -

ВИННИ-ПУХ

Винни-Пух приходит к Пяточку с предложением:

- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?

- Ух, ты! Мед будем продавать? - восхищается Пятачок.

- Нет, мед я буду покупать, а продавать будем свинину.

ВРАЧ

Врач смотрит рентгеновский снимок больного.

- Сколько вам лет, голубчик?

- Сорок будет.

- Не будет: не будет:

- Скажите, доктор, я буду жить?

- А смысл?

- Г -

ГАИ

Останавливает инспектор ГАИ машину:

- Инспектор Гогоберидзе! Семь детей!

ГЕНЕРАЛ

Гуляет старый генерал со своим внуком.

- Дедушка, а я буду генералом, когда вырасту?

- Конечно, внучек.

- А маршалом?

- Нет, ведь у маршалов есть свои внуки.

- Д -

ДЕНЬГИ

Нотариус читает завещание семье покойного: "Будучи в здравом уме, я все свои деньги потратил перед смертью:"

ДОРОГИ

В вагоне метро молодая женщина обращается к мужчине, страстно смотрящему на нее:

- Молодой человек, а теперь оденьте меня, пожалуйста, а то мне выходить на следующей остановке. - Е -

ЕВРЕИ

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигентный еврей и время от времени вставляет замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.

- Спиноза:

- Еврей

- Колумб:

- Крещеный генуэзский еврей

- Оффенбах:

- Еврей

- Модильяни:

- Еврей

- О, Господи Иисусе, Пресвятая Богородица!

- Тоже евреи:

- Ж -

ЖЕНА

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.

Жена обращается к мужу:

- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

ЖЕНЩИНА

"Если мужчина утверждает, что он перестал понимать что-либо в женщинах, значит, он окончательно в них разобрался." М. Задорнов

"Умных женщин не бывает. Бывают очаровательно глупенькие и ужас какие дуры." М. Жванецкий

"Она в каждом мужчине искала мужа, потому как в муже не нашла мужчины." В. Ключевский

Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский.

- З -

ЗООПАРК

Разговор двух евреев:

- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок.

- Ну, и как это отразится на евреях?

- И -

ИЗВРАЩЕНИЯ

"Есть только два вида извращения - хоккей на траве и балет на льду"

ИЗНАСИЛОВАНИЕ

Когда вас насилуют, постарайтесь расслабиться и получить максимум удовольствия

Идет суд. Судья:

- Мадам! На прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите как это было.

- О, это было замечательно!

- К -

КАРТЫ

Приехал советский человек из Англии с чемоданом валюты. В Англии он пробыл всего два дня. На таможне его останавливают:

- Откуда это у вас за два дня и столько валюты?

- В карты выиграл.

- Тогда расскажите, как вы столько выиграли?

- Иду по скверу, смотрю: англичане в карты играют. Я решил с ними поиграть. Ну, мы и играем. Он мне говорит: "У меня 20 очков". Я ему: "Покажи карты", а он мне отвечает: "У нас слово джентльмена закон". Вот тут мне карта и поперла.

КЛОПЫ

- Никак не могу избавиться от клопов в диване.

- А ты пробовал его зимой на улицу выносить?

- Пробовал. Они его обратно заносят.

КОЗЕЛ

Семеро козлят избивают волка копытами. Тот вопит:

- Да что ж вы делаете-то, волки?!

- Молчи, козел!

КОТ

Сидят две подруги, одна другой говорит: "Кошка скоро будет котиться. Непонятно с чего." Подруга удивляется: "Может вы ее на улицу выпускали, кота приводили?" - "Ни разу:" Открывается дверь и заходит здоровенный черный кот. Подруга восклицает: "Так вот же кот!!!" - "Ты что с ума сошла? Это же ее брат!"

- Л -

ЛУБЯНКА

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.

- Ха! - откликается другой. - Он мне рассказывает.

ЛЮБОВЬ

"Не можешь любить - сиди и дружи" М.Жванецкий

Спрашивают грузина:

- Гиви, ты помидоры любишь?

- Кушать люблю, а так: нет.

- М -

МАРКС

"С этим бухгалтером еще наплачется вся Европа" Бисмарк

- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?

- Этой был такой известный экономист, внучка.

- Как наша тетя Сара?

- Ну, что ты, внучка, тетя Сара - старший экономист.

МИЛИЦИЯ

Мусоропровод - проводы милиционера на пенсию.

Преследуя хулигана, сержант Опонасенко выстрелил в воздух, но не попал.

МУЖЧИНА

Идеальный муж - это слепоглухонемой капитан дальнего плавания.

- Н -

НЕГР

Едет негр в такси и держит в руках маленькую обезьянку, которая все время хватает водителя и мешает ему вести машину. Негр успокаивает обезьянку:

- Ники, не шали! Ники, успокойся!

Обезьянка не обращает на него никакого внимания. Таксист не выдерживает и оборачивается к обезьянке:

- Никола! Батьку надо слушаться!

Негр купил черный лимузин. Приходит домой к жене, та спрашивает:

- Купил? Какого цвета?

- Телесного.

НОВЫЕ РУССКИЕ

Поймал новый русский золотую рыбку. Та взмолилась:

- Три желания: три желания: три желания:

- Ну, чего уж там, говори, какие у тебя три желания?

Садится новый русский в такси.

- Куда едем?

- А тебя волнует?

Удар ниже пейджера:

- О -

ОБРЕЗАНИЕ

Встретились две подруги. Одна другой говорит:

- Вышла замуж за еврея. Ты знаешь, я и раньше знала, что им делают обрезание, но чтобы так коротко?!

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Познакомлюсь с пожилым немцем. Отомщу за дедушку, павшего в 1943 году.

Брачное объявление: "Молодая, привлекательная, отлично готовлю, имею квартиру в центре Москвы, высшее образование, машину, загородный дом. На письма не отвечу, фотографии порву, телефон не дам, кобели проклятые!"

ОДЕССА

К нищему на Дерибассовской подходит парень и дает 10 копеек, хотя раньше давал 20.

- Извините, больше дать не могу. Я вчера женился.

- Вы посмотрите на этого хама, - кричит, вскакивая, нищий. - Он, видите ли, женился! Так что же, я теперь должен содержать его семью?!

В одесской семье за завтраком.

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться.

ОХОТНИК

Идет охотник по лесу и вдруг попадает в медвежью берлогу. Видит: на горшке сидит маленький медвежонок. Он к нему подходит:

- Мамка дома?

- Нет.

- А папка?

- Нет.

Он его пинком под попку: "А ну давай отсюда!"

- Бабушка-а-а-а-а:

- П -

ПАСХА

"Не яйца красят человека, а человек яйца"

ПИВО

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

- И только в чистой кружке.

Через минуту подходит официант, приносит две кружки пива и спрашивает:

- Кому из вас в чистой?

ПЛЯЖ

Абрам Соломонович, вы или трусики наденьте или крестик снимите.

ПОПУГАЙ

Старый еврей звонит в КГБ.

- У меня улетел попугай.

- Это нас не касается

- Я просто хотел сказать, что я его мыслей не разделяю.

Рабинович купил попугая, принес домой. Попугай кричит:

- Бей евреев!

Рабинович покачал головой:

- Это же надо, с таким-то носом:.

РАЗВОД

Судья:

- Мадам, почему вы решили развестись со своим мужем?

- Он относится ко мне как к собаке.

- В чем это выражается?

- Он требует от меня верности.

РЕСТОРАН

- Официант! Зубочистку!

- Занята.

- Что это у вас в салате ползает?

- Витамины, сэр.

РОГА

Идет посадка на самолет. Мужик пытается протащить по трапу козла. Стюардесса возмущается:

- С козлом не положено!

Мужик пытается объяснить:

- Это не козел! Собака это!

- Угу, с такими-то рогами!

- А вот личная жизнь моей собаки вас совершенно не касается!

- С -

САДИЗМ

Встречаются садист с мазохистом.

Мазохист: "Мучай меня!"

Садист: "А вот не буду!"

СЕКРЕТАРША

- Шеф! У меня для вас две новости: хорошая и плохая.

- Начните с хорошей.

- Шеф, вы не страдаете бесплодием.

СОБАКА

Жена строго говорит своему мужу:

- Запомни раз и навсегда! Если я говорю: "Милый мой!", я имею в виду только нашу собаку.

- Кстати, о собаках: вчера свою тещу в окно выкинул - даже не гавкнула.

- Т -

ТЕЩА

Встречаются два приятеля на кладбище.

- Федя, ты кого похоронил?

- Я жену, а ты кого?

- А я тещу.

- Ну что же, тоже неплохо.

ТЮРЬМА

- Почему вы бежали из тюрьмы?

- Я хотел жениться.

- Да:Странное у вас представление о свободе.

- У -

УДОВЛЕТВОРЕНИЕ

Идет суд. Дело о разводе. Судья спрашивает:

- Гражданин Рабинович, почему вы подали на развод?

- Она меня не удовлетворяет.

Голос из зала:

- Ты! Поц! Всю Одессу удовлетворяет, а его, видите ли, не удовлетворяет:

- Ф -

ФУТБОЛ

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет сообщит другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них умирает и через три дня выходит на связь с другом.

- Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.

- Говори сначала хорошую.

- В футбол здесь играют.

- Ну, а плохая?

- Я видел составы команд на ближайшую пятницу. Ты там тоже есть.